Quelques blagues...

Voici quelques petites blagues prélevées dans le magazine TELE STAR :

Pourquoi les fous vont-ils au cinéma avec une hache? Pour se fendre la poire!

Que dit un hibou à sa femme le jour de l'an? "Je te chouette une bonne années."

Qu'est-ce qu'un rat sans queue? Une raccourci!

Deux amis discutent :
- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dure le jour où tu as raté ton permis?
- Le mur!

Franchement, vous trouvez pas qu'elles valent les blagues-carambar? je me demande même si ils ont pas le même fournisseur...

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son cabinet d'avocate. Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit le téléphone et lui demande d'attendre un instant. Pendant une demi-heure, elle fait semblant d'être en communication : "Oui,bien sûr! Je ne laisserai pas tomber. Cette affaire me semble d'ailleurs simple... je suis persuadée qu'au procès nous gagnerons, comme la dernière fois!"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- "Et bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?"
- "A vrai dire, rien du tout! Je viens pour installer votre ligne téléphonique."


Je ne sais plus où j'ai prise cette blague, mais elle est efficace!

Comment meur un neurone de blonde?

seul.

Une que j'ai apprise dernierement.

Un avion part pour Las Vegas.
Cependant une blonde s'est installe en 1ere classe alors quelle devrait rester en economie.
Une hotesse de l'air va la voir on lui demande d'aller en classe economique elle repond:
Je suis jeune, je suis blonde, je suis belle, je vais me marier avec un millionaire a Las Vegas.
Ensuite une autre hotesse de l'air lui demande poliment de retourner en classe economique, la blonde repond toujours:
Je suis jeune, je suis blonde, je suis belle, je vais me marier avec un millionaire a Las Vegas.
Alors les 2 hotesses appellent le pilote, il lui murmure a l'oreille et la blonde se prepare immediatement a quitter la 1ere classe pour rejoindre la classe economique.
Les 2 hotesses, etonne, lui demandent comment a-t-il reussit a la remettre a sa place.

Le pilote repond simplement:
-La 1ere classe ne part pas pour Las Vegas.

Une autre blague bien con...

Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

C'est une blonde qui va chez le coiffeur avec son walkman sur les oreilles.Alors le coiffeur lui demande de l'enlever plusieurs fois mais elle refuse à chaque fois.Le coiffeur finit par lui demander pourquoi, elle répond: "mon copain y m'a dit si je l'enlevais ben j'mourais !" au bout de 20 minutes la blonde accepte d'enlever son walkman et elle tombe raide morte. le coiffeur ne comprenant pas, mets le walkman dans ses oreilles et entend: "inspire, expire, inspire..."

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV et m'a enlevé ma bière.

Salope ....

...les deux dernières sont excellentes ...ça change de téléZzzzzzzzzz...

C'est l'histoire d'une petite fille aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite fille suit les consignes de ses parents le soir venu...Le lendemain, elle se lève en pleure. "Je suis toujours aveugle" s'écrit-t-elle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril"!

méchante!

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

Savez vous pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?
Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres...

Difference entre prof qui part en retraite et un tampax ? Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant....

je sens le clin d'oeil à Loki!

Bon, pour me faire pardonner j'en sors une autre qui devrait lui plaire :

Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
"Ce que les hommes savent des femmes"!

...en épaisseur intellectuelle, j'aurais dit "la bible".

C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!!
Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue...

Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ?
Un biscuit trempe dans son café.

Tu appelles ça comme ça? c'est une façon de voir...remarque je comprend mieux maintenant

Le mari d'une blonde :
- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, comme ça nous pourrions faire l'économie de la femme de chambre.
La blonde :
- Eh bien, si tu voulais bien apprendre à me baiser correctement, on pourrait faire l'économie du jardinier !

...et c'est vrai qu'un jardinier ça coute cher!...la faute au gazon...ok

Merde! Je suis démasqué....

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

(Spéciale dédicace pour nous, les hommes!...)