Quelques blagues...

Un frère et une soeur viennent de finir de faire l'amour. Le frère dit à sa soeur:
- Tu fais vraiment mieux l'amour que Maman!
- Oui, c'est ce que dit Papa aussi.

Hummm.... Mais c'est une blague politiquement incorrect que tu nous as fais là, ma chère Sombreeden! J'adore.....

En voici une autre :
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis moi.

- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...

- Et après ?!

- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :

- C'est quoi ça papa ?

Le père :

- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.

Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :

- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne....

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :

" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "



Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.

Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.

Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !



Le lendemain matin il va poser la question à la première :

" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "

Et celle-ci lui répondit :

" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"

Puis il demande à la deuxième :

" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "

Et celle-ci lui répondit :

" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"

Puis il va voir la troisième et lui demande :

" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "

Et celle-ci lui répondit :

" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine!"

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.



Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?!

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre.



La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

Jesus aide moi, que dois-je faire ?



Et Jesus repond :

- Mais détache moi connard, détache moi !"

Dis donc, c'est très cochon tout ça.... J'adore aussi

excellente!

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de
policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de
chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.

Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....

Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à
leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils
sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en
répétant à tour de rôle:

- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :

- Tu as les règles en tête ?

- Pourquoi, je saigne du nez ?

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox
en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien...
Qu'est-ce que c'est?
Le nom de famille.

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

Monsieur et madame Etdéfoncée ont 3 fils comment s'appellent-ils ?

Derrek,Tom et Jean (des rectums j'en ai défoncé)

Quel est le cri d'appel au sexe d'une blonde ? - Oh là là, je suis saoule...

Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :

- Je sais maman comment se font les bébés !

- Et c'est comment mon poussin ?

- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...

- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !...

Une fermière a donné à son taureau un mélange de
fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu'il en mange, il
saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses
de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors
"tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui
redonner la forme", alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches,
il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la
troisième il s'endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille
et lui dit :

- Tu sais, j'ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d'affiler lui !

Le mari lui répond :

- Il a sauté 10 vaches différentes, moi j'en ai qu'une...

Quelle est la différence entre une heure de sodomie et une heure de felation?

- T'as deux heures devant toi, que je t'explique?

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:

- Dis, c'est encore loin les ovaires?

- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

Trois amis discutent, l'un dit :

- Moi j'ai 10 garçons !

L'autre dit :

- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...

Le deuxième enchaîne :

- Moi j'ai 14 garçons !

L'autre rétorque :

- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !

Et le troisième dit:

- Moi j'ai 17 filles !

L'autre rétorque :

- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 8. La grande dit :

- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.



La petite soeur lui dit :

- C'est quoi une veranda ?

Que dit la jambe droite d'une nymphomane à la jambe gauche de retour des vacances?

Dis-donc ca fait longtemps qu'on s'est pas vu!

Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier
commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang
froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le
regardent tout étonnés.

- Mais que t'arrive t'il ?

Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond :

- Moi je préfère les infusions.

C'est un type qui va se marier, seulement il n a
aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour
la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se
mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...

Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.

La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une
telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et
atterrit... dans le purin!

Il crie alors a son père :

- PAPA je suis dans la merde !

Et le père lui réponds :

- Change de trou imbécile!!!