Quelques blagues...

je viens de réaliser que le 1000e message posté, était une connerie...de ma part en plus

Arthur Blainn a écrit:

Qu'est-ce que les femmes et les préservatifs ont en commun?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre bite !

(Spéciale dédicace pour nous, les hommes!...)

ça c'est fin Tu veux réhausser le niveau de la rubrique ?

Faut bien que quelqu'un s'y colle!

Au fait, félicitation pour ton 1000e message!
Comme récompense, tu auras droit à un chèque de 1 000 euros livré à domicile par une hôtesse en bikini...
Qui a dit qu'on savait pas prendre soin de nos membre sur Darknessincorporated?!

Arthur Blainn a écrit:

Faut bien que quelqu'un s'y colle!

Au fait, félicitation pour ton 1000e message!
Comme récompense, tu auras droit à un chèque de 1 000 euros livré à domicile par une hôtesse en bikini...
Qui a dit qu'on savait pas prendre soin de nos membre sur Darknessincorporated?!

chouette! je vais pouvoir tester mon nouveau shotgun

Maintenant je comprend mieux pourquoi elles ne revenaient jamais...

M'en fout, c'était en chèque en blanc!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
-  merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
-  merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
-  depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
-  merci de la part de ton beau-père qui t’aime .

Pourquoi n’y a-t-il pas de M&Ms blancs ?
Parce qu’ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu’ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu’ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu’à l’extinction, qu’ils accuseraient les M&Ms jaunes d’entrave au commerce, qu’ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu’ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois....

Les faits :
1) 95% des femmes rêvent où ont rêvé du prince charmant

2) ces mêmes femmes affirment aimer les hommes : avec de l’humour, tendre, cultivé, attentionné, sympa, simple, et si en plus il a de beaux yeux et est bien foutu c’est l’idéal.

3) plus de la moitié des femmes vivent avec un gros beauf’ amateur de foot (que les femmes affirment ne pas supporter NDLR) qui est tendre a Noël et à l’anniversaire de mariage (quand il ne l’oublie pas ! )
doit on conclure que :

1) 45% des femmes au moins n’osent pas avouer qu’elles aiment les machos au QI aussi élevé que le bruit d’une mouche qui pète, du moment qu’il a l’air à peu pres entier (2 jambes, 2 bras, 1 zigouigoui).

2) 45% des femmes n’osent pas assumer leurs rêves.
Corollaire :45% des femmes au moins renaclent a l’idée d’embrasser un crapaud pour qu’il se transforme en prince charmant quel snobisme, franchement !).

3) les mecs biens sont déjà pris par une minorité de femmes silencieuses. Silencieuses de peur qu’on leur pique ! (si on peut leur piquer, c’est deja plus un prince charmant !NDLR )

4) tous les mecs sont des vrais connards, si une femme tombe sur un mec qui fait la vaisselle une fois sur deux, elle fonce.

5) Quand un mec parait à peu près gentil, assez stable, pas trop égoiste, elles se disent : ca sent le piège, ca doit etre un cancéreux du sida en phase terminale. Ou un connard. Ou un homo.
Ou alors pourquoi il est célibataire, hein ? Franchement ?



(Bon d'accord, cette blague n'est pas super hilarante, mais moi je l'ai trouvé drôle quand même car elle renferme tout de même un soupson de vérité.... )

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore, toi ? Bon on va faire quelque chose : si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire "bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne 1000 euros !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson....

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
La petite fille dit d'accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :
- Papa t'as bite elle a un goût de merde
- C'est normal ton frère voulait aller au théâtre.

Tout commence pendant la seconde guerre mondiale, dans une ville complètement détruite par les bombardements.La nuit tombée, un soldat se promène dans les rues de la ville à la recherche d'un abri, quand il entendit des pleurs. C'est là qu'il découvre une jeune fille perdue au milieu des ruines.
Le soldat comprit vite qu'elle avait perdu ses parents dans le bombardement.
- "Viens avec moi !" lui dit-il, et la fille se leva et suivit le soldat sans dire un mot.
Ils marchèrent ensemble jusqu'a un abri où passer la nuit. Le soldat essaie de parler à la fille, mais elle ne dit pas un mot.
Il s'approcha d'un mur et baissa son pantalon pour faire pipi, une fois le pantalon sur les chevilles il voie la fille s'approcher et elle lui dit,
- C'est quoi ça ? (en montrant le sexe du soldat)
Le soldat gêné essaie de la cacher et l'envoie paître, mais elle insiste. Il lui dit finalement que c'est une poupée, mais que c'est la sienne.
Elle lui demande :
- "Je peux jouer avec ?"
- "Hors de question !" lui dit-il.
- "Aller soit gentil, laisse-moi jouer avec."
Le soldat regarde autour de lui, ne voie personne, et se dit que de toutes façons, personne ne regarde alors pourquoi pas, et il laissa la fille jouer avec.
Mais peu de temps après il se mit à pousser un hurlement de douleur :
- "Qu'as-tu fait?" lui demande t-il tout énervé .
Ben j'ai joué avec ta poupée, je m'amusais a l'habiller, la déshabiller, l'habiller, la déshabiller et elle m'a crachèe à la figure alors je lui ai tordue le coup !


(Je sais, ce genre de blague est ultra-trash et il faut être un enfoiré de première pour oser la sortir! Mais rassurez-vous, c'est effectivement ce que je suis!)

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la finir avec la chaise!

-Qu'est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ??
Un bébé dans un micro-onde!

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- "Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement"

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!"

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!"

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- "Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs."

"Hummmm, vous avez de bons points là" réplique Dieu, "Attendez!"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention" dit Dieu, "mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!"

Le curé d'un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l'air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l'entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu'il disposera d'un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d'attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d'autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n'est qu'une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
- Toute ma vie, j'ai résisté aux tentations, j'ai servi Dieu le mieux qu'il était possible et arrivé ici, je n'ai toujours pas un sort enviable. Qu'a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
- Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d'un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l'atterrissage.

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.

Soudain, le zoophile dit :
Venez, on attrape un chat!

Le sadique dit :
On attrape un chat et après on le torture!

Le tueur en serie dit :
On attrape un chat, on le torture et après on le tue!

Le nécrophile dit :
On attrape un chat, on le torture, on le tue et après on le baise!

Le pyromane dit :
On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise et après on le brûle!

Et le masochiste dit :
Miaou!....

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport,
est arrêtée par une femme-flic qui est également blonde. La fliquette
demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite
beaucoup, fouille dans son sac et demande :


- Ca ressemble à quoi ?


La fliquette répond :


- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et
le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :


- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.


Il va voir dans la salle de bains où il trouve un type.

- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?

- Je suis de la compagnie d'extermination des nuisibles..

Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...

- Mais... Vous n'avez pas de vêtements !

Alors l'amant se regarde, sursaute de surprise et dit :

- Ah, les sales petites bêtes !

Finale de la coupe du monde de rugby. Un type dans les gradins trouve scandaleux que la place à côté de lui soit vide. Il demande au supporter à côté de la place vide s'il ne connaissait pas par hasard la personne aux abonnés absents.
"Il s'agit de ma femme mais elle est décédée...
- Oh, je suis désolé de m'être emporté comme ça, je ne savais pas...
...
... mais vous ne connaissiez pas quelqu'un d'autre qui aurait voulu profiter de cette place ?
- Si bien sûr ! Mais ils sont tous à l'enterrement..."